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5 astuces pour ne pas avoir d’érection dans les douches

FootballFrance.fr se penche sur l’un des plus gros problèmes de la société actuelle : comment éviter d’avoir une érection quand on prend une douche collective après un match de foot ? Nos cinq astuces…

Le football, les vestiaires, les douches… Pour vous, FootballFrance.fr brise le tabou de l’ambiance moite qui règne dans les vestiaires et partage avec vous ses astuces secrètes pour ne pas avoir d’érection dans les douches. Mieux, FootballFrance.fr va plus loin et vous propose une astuce « bonus » qui va vous permettre de garder la face en cas d’érection incontrôlée.

1- Ne prends pas de douche

Le problème est le même : à la vue de tous ces corps d’esthètes nus devant toi, tu gagnes en excitation. La solution la plus radicale est donc… de ne pas prendre de douche ! Simule un rendez-vous urgent chez l’ostéopathe pour faire croire aux tiens que « ça ne sert à rien de prendre une douche là puisque l’ostéo va [te] faire suer ».

2- Va aux toilettes et masturbe-toi avant d’aller à la douche

Pour cette astuce de grand-père, il faut s’y prendre à l’avance. Dès la fin du match sifflé, plains-toi auprès de tes coéquipiers que tu as mal au ventre, que tu as pris un coup de froid. Sans cela, comment expliquer que tu passes dix minutes aux toilettes avant la douche, dix minutes normalement suffisantes pour faire en sorte qu’érection il n’y ait pas par la suite ?

3- Ferme les yeux et pense à Cyril Hanouna

Pour une raison ou pour une autre, tu as oublié de lancer les deux astuces précédentes ? Alors ferme tout de suite les yeux et pense à l’émission TPMP de la veille, celle où Cyril Hanouna a dansé pendant deux heures trente sa fameuse « danse de l’épaule » avec un perroquet afghan sous chaque aisselle. A moins d’une passion folle pour cette danse qui ne ressemble à rien si ce n’est les mouvements d’un poisson qui vient de sortir de l’eau, tout devrait aller pour le mieux.

4- Bois un café salé

As-tu déjà remarqué que, ivre, tu as plus de mal à avoir une érection ? Dans le vestiaire, quand tu sens l’excitation monter, fais croire à ton corps que tu es saoul : commence à rire pour rien, réclame encore et encore que tu as envie d’un gros McDo, répète à l’envie que « Odile Deray, je l‘ai baisée ! », mais surtout, bois un café salé. Avec cette technique, ton corps croira qu’il est 3 heures du matin un samedi soir et que tu sors du bar : tu n’auras pas d’érection, mais tu auras envie d’uriner. Evite simplement de faire cela dans les douches, par respect pour les copains…

5- Sens l’arrière de tes protège-tibias

Messieurs, sachez-le : s’il y a bien un endroit qui sent très fort, davantage que toute autre chose, c’est bien l’arrière de vos protège-tibias. En cas d’alerte, n’attends pas et hume sans hésiter, ce pendant une bonne dizaine de secondes, le fruit de 90 minutes d’effort de tes jambes. Tu t’évanouiras alors, et donc adieu les problèmes d’érection dans les douches !

Astuce « Bonus » : l’option collective !

Malgré tous ces précieux conseils, ton sexe est tout de même en érection à l’heure de prendre une douche après ton match ? Dans ce cas, tu peux toujours couper ton sexe (Sun Tzu disait « il vaut mieux avoir mal qu’avoir honte »), ou alors, lis ce qui suit, c’est la seule solution pour garder la face : débute une danse lascive qui devrait exciter tout ce beau monde. Ainsi, tu ne seras pas le seul dans ta situation.
En option, tu peux soumettre l’idée aux tiens de jouer au fameux jeu de « la biscotte » : si la partie se lance, rappelle-toi que tu as été le premier à être excité, tu dois donc être le premier à finir le jeu.
Et dans le cas où tu finirais bon dernier du fameux jeu dit de « la biscotte », nous ne pouvons simplement et purement plus rien pour toi…

Tim

Écrivain en dessin industriel chez FootballFrance.fr
Rédacteur des plus grandes émissions de divertissement françaises actuelles (TeleShopping, Silence ça pousse, Pascale la petite sœur), Tim adore les chiffres, notamment le 5 et le 47. Grand fan de football, de gérontologie et des nems, il est grand, beau, mais complètement idiot...

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