Depuis mercredi et le communiqué de l’Olympique de Marseille qui officialisait que son milieu offensif Florian Thauvin allait être absent des terrains jusqu’à la trêve hivernale, la vie d’Hugo N.* n’a plus la même saveur. Pourtant, Hugo n’est pas fan de l’OM, loin de là même : pour Hugo, fan du PSG depuis sa tendre enfance, c’est le Paris Saint-Germain ou rien depuis 2011.

Mais alors, pourquoi a-t-il tout plaqué quelques secondes après avoir appris que le Marseillais Florian Thauvin n’allait plus fouler une pelouse de Ligue 1 jusqu’en décembre ? En larmes, il s’est confié à FootballFrance.fr :

« J’en ai marre, je n’en peux plus, je ne sais pas si je vais réussir à tenir. Ma copine tente de me faire remonter la pente, mais je n’y arrive pas. Je l’ai enfermée dans la cave pour ne plus l’entendre geindre que tout cela n’est pas si grave : ce n’est pas elle qui a claqué le tiers de son budget MPG pour se payer Thauvin ! Elle ne comprend pas que j’ai dû faire des énormes sacrifices pour Thauvin : en gardien, j’ai le mec de Dijon, j’ai été obligé de prendre Mapou en défense, et en attaque j’ai dû me résoudre à acheter Valère Germain et Loïs Diony… »

Hugo a « peur de faire une bêtise »

Accroupi à côté de son canapé, deux boîtes de céréales Chocapic en guise de chapeau et un paquet de Twinuts de Benenuts pour couvrir son entrejambe, Hugo n’a quasiment pas bougé depuis vingt-quatre heures, deux bouteilles de soda de deux litres lui servant d’urinoir. Il ne s’est levé qu’une seule fois, pour se faire à manger :

« Là, j’ai peur… Je suis effrayé, j’attends la 1ère journée de ma Ligue MPG que j’ai intégrée. Je ne connais qu’un membre de cette ligue, les autres étant ses amis. Je les sens, je le sais, se moquer de moi, me pointer du doigt et rire aux éclats. J’ai vu qu’il y avait un Louis-Marie, lui je sens que c’est une p*** prêt à me chier dessus la première occasion venue. Ca n’a d’ailleurs pas manqué, il m’a déjà écrit un truc sur le mur de la taille… J’ai envie de tous les buter et les faire cuire et les manger et m’asseoir sur les chiottes pour les chi*r, j’en peux plus de ces nouilles instantanées. »

Ausculté par un médecin à la demande de sa fiancée qui a pu sortir de la cave par la fenêtre, Hugo pourrait ne pas tenir le choc si l’on en croît l’expert médical, le pourtant brillant cadre marketing de 29 ans souffrant par ailleurs de lourdes hallucinations conséquentes à son alimentation faîte de nouilles instantanées et de cacahuètes :

« Hier j’ai rêvé que j’étais un phacochère et je levais un tronc d’arbre sous lequel je trouvais un Big Mac : Timon me disait de le manger, mais non, je suis vegan. Pour combien de temps ? J’ai peur de faire une bêtise et de craquer et de manger une tranche de jambon. »

*Pour des raisons de sécurité évidentes, tous les prénoms cités dans cet article n’ont pas été modifiés